Quand on a dit qu’on faisait un épisode de Noël, on savait qu’on allait perdre Alain. Plutot que de le brimmer et de le restreindre, nous avons décidé de le laisser en roue libre. Et nous n’allons pas être déçu. enfin, nous, oui, mais vous, je sais pas, je vais vous laisser une chance de vous faire votre propre avis.
L’avis de Alain
Il faut dire avant tout que les Marley étaient morts…
Vous vous demandez peut-être, quand vous êtes sur Spotify ou Apple Music, pour qui sont ces playlists de fête de fin d’année ou de Noël ?
Voilà, maintenant vous savez … C’est pour moi !!!
Comme je l’ai déjà dit (je ne sais pas si je l’ai déjà écrit), parler de musique, c’est un peu parler de soi-même. Je suis personnellement un très très très grand fan des musiques de Noël, tous styles confondus. Même la musique de Noël country => j’achète !
Pourquoi ? Depuis quand ? En tout cas, depuis que je suis en âge d’organiser des fêtes de Noël à la maison. Depuis que j’ai pour « mission » d’assurer l’ambiance musicale des repas de fin d’année. Ça commence le jour où on fait le sapin et ça s’arrête le jour où on défait le sapin. Au niveau du pourquoi, c’est plus mystérieux …. Je pense que ça provient de l’ambiance toute particulière de ces musiques. Probablement aussi parce qu’à l’époque, c’était la « mission » de mon grand-père d’assurer cette ambiance musicale et qu’il adorait les musiques de Noël. Je pense qu’il m’a transmis quelque chose (et vous n’êtes pas obligés de lui dire merci) et c’est comme ça …
Une chose que j’apprécie tout particulièrement avec les musique de Noël, c’est de pouvoir écouter et comparer les multiples. Mais je vous explique tout ça après RUN DMC … Sans moi, vous auriez le premier podcast sans rap les amis … ha oui et tant que j’y suis je cite Pearl Jam comme ça c’est fait.
L’avis de Bobby
Des chansons insupportables quelque soit l’interprète restent des chansons de merde (la preuve avec les Pointer Sisters, avec tout l’album en fait). Sinon on a trouvé le moment ou on a perdu Madonna, merci Alain; grâce à toi on peut dater le moment où elle montée en orbite. Eurythmics tombe dans les limbes du kitsch avec batterie électronique et la basse slappée (C R E V E R). Bob Seger nous prouve qu’une chanson de merde restera toujours une chanson de merde.
À sauver : étonnamment U2 et évidemment Bruce (Bruce est au dessus du lot, toujours, et à jamais) (bon faut aimer le saxo ok) et Run DMC.
Sting est insupportable mais le meilleur moment reste le fou rire avec les synthés de Bon Jovi.
L’avis de Kante
La vie aurait voulu que j’y mette du mien. J’ai été petit jésus dans la crèche vivante pour mon premier Noël. Pire ! J’ai été le petit Jesus à la crèche vivante de la messe de minuit pendant le doux Noël de 1979 en la Sainte Église de Celles-lez-Dinant. Est-ce que vous croyez que je me suis arrêté là ? Non, hein, ajoutons la fête à la fête, j’ai également été baptisé dans la foulée.
Combo ! Baptême + petit Jesus de la crèche vivante d’un coup. Ça vous la coupe, hein ça ? Ben pas moi, c’était un baptême chrétien, pas Juif… j’ai tout mon zizi.
Si avec ça, on ne se dit pas qu’on a tout fait pour que j’aime Noël, je me dirais que j’y mets de la mauvaise volonté.
Mais non, rien n’y fait. Ça ne percole pas. Ça ne passe pas. YOU SHALL NOT PASS.
À l’écoute de cet album, je naviguais entre prime-time de Noël sur TF1 et une mauvaise blague jouée par Bruce Springsteen.
Je ne savais pas bien si je devais trouver une dinde et la mettre a l’abri pour la sauver de cette folie de mauvais goût ou me farcir moi-même d’anxiolytiques pour attendre que ça passe. Je vais m’arrêter là, parce qu’en plus d’être insultant, je vais carrément devenir grossier.
Alors quand on fait le tour, on a de la country, du rock poussif, on a Sting qui fait du Sting mystique, on a RUN DMC qui fait du RUN DMC de Noël, on a U2… U2 quoi… Je préfère encore me faire rickroller que U2iser (en plus pour ce morceau, avec cette belle voix, j’ai l’impression de regarder un remake de mauvais gout de Dirty Dancing de Noël… triple peine… U2, Dirty Dancing, et Noël dans le même morceau, j’arrive, je vais me pendre). On a du Madona qui n’a pas fini de bouffer à tous les râteliers… (et je ne sais même pas si je dois faire mention de sa voix de doublage de dessin animé ou un adulte fait la voix d’un enfant. J’ai envie de tuer quelqu’un). Après, on nous balade sur base de parapapampam. Là, à ce stade, je cherche vraiment quelqu’un a tuer pour me défouler.
Puis on arrive à Bon Jovi… Back door santa ? Sérieux ? Le Père-Noel sodomite ?
Pour un homme de foi, je m’attendais à plus de respect de ta part.
Est-ce que j’ai autre chose à dire sur cet album ? Ne me tente pas. Ne me pousse pas… Ce fut atroce, une expérience aussi douloureuse que désagréable. Est-ce que je réécouterais cet album ? JAMAIS !
L’avis de George
Une compil bordel. Une compilation de Noël. Mais y avait des règles non ? Pas se foutre des camaraaaades. Pas leur filer des compilations.
Comme si tout ce fiasco amazonisé de Noël ne suffisait pas, Môssieur Alain a décidé de nous infliger un chemin de croix supplémentaire. Chemin de croix, ça tombe bien cela dit. Sacré Djizus. Faut dire qu’il a pas dû avoir la vie facile non plus. Petit rappel des faits frelatés.
Le gars serait quand même né d’une relation sodomite entre Marie et Joseph qui prenaient pourtant leurs précautions, mais qui a dégénéré suite à une sombre histoire de fistule anale à une époque où c’était moyen rock n’roll pour une femme d’accoucher d’un enfant hors mariage. Pour Marie, c’était donc soit Dieu, soit essayer d’éviter les pierres avec sa tête lors de la kermesse du dimanche suivant. Elle a vite choisi.
Puis pour le gamin, ça a été directement le trauma dès l’enfance. S’entendre dire que papa est là dans le ciel et qu’il observe en permanence tous tes faits et gestes, faut lui reconnaitre que ça a dû être un poil flippant, même pas moyen de se latter tranquille tout seul sous la douche, il voit à travers les murs le vieux pervers. Le pauvre gamin pensait donc qu’il était en insta live en permanence quelque part là-bas dans les nuages, maté à toute heure par Dieu et tous ses potes. Fallait pas décevoir. Y avait des grosses attentes.
Et donc d’abord, comme on lui avait expliqué que papa était plutôt de gauche, dans la théorie en tout cas, pour avoir l’air cool, il a essayé de se la jouer anarchiste Robin des Bois en essayant notamment de chasser le Jeff Bezos de l’époque du temple. Mais à peine foutu dehors, c’est Ali Baba et ses 40 voleurs chinois qui ont débarqué, tout ça validé par le PS liégeois, ça crée de l’emploi qu’ils disaient, et Jesus a donc déchiré dans la foulée sa carte du PTB pour se trouver une nouvelle voie cette fois dans la drogue.
Et c’est là que ça a complètement dégénéré, il a commencé par pousser un peu trop sur les hallucinogènes « hey les mecs regardez je marche sur l’eau », pour finir complètement hippie « c’est cool man, remets-m’en une deuxième sur l’autre joue », et terminer sa route à 33 ans en se chiant dessus sur une croix par 40° avec des clous de 5 cm de diamètre enfoncés dans les mains et les talons tout ça parce qu’il s’est fait balancer par son pote Judas parce qu’il avait tenté de sauter Marie Madeleine alors convoitée par Ponce Pilate qui était lui-même un peu le Kim Jong Un local de l’époque. Une sale histoire.
Elle aurait pu s’arrêter là si au bout de quelques dizaines d’années, des mecs s’étaient pas dits qu’ils allaient raconter l’histoire du gamin. C’est d’ailleurs le début de ce qu’on appela plus tard le téléphone arabe, ou l’histoire d’un mec qui se vautre défoncé dans une piscine qui est déformée après 3 ou 4 conversations et devient l’histoire du mec qui a marché sur l’eau et que 300 ans plus tard, un éditeur un peu visionnaire a décidé qu’il allait falloir remanier un peu les textes si on voulait en faire un best-seller. C’est d’ailleurs dommage qu’il n’y ait eu personne à l’époque pour publier Harry Potter plutôt que Jésus. J’aurais adoré voir les fidèles aller s’exploser eux-mêmes la tronche sur un poteau de gare en espérant rejoindre leur divin.
Mais revenons-en à la compilation de Noël. Parce que je me la suis tapée cette compilation.
Entre the Pointer Sisters dont le morceau ressemble à une parodie de chanson composée par les mecs de South Park avec Chef et Mr Hankey, le petit caca de noël au chant, Annie Lennox qui nous offre un morceau qui aurait carrément pu rivaliser avec le générique de Heidi. Puis faut oser se l’avouer même si c’est jamais jojo de tirer sur le cercueil, Whitney Houston qui n’a jamais servi à rien, et encore Springsteen ou le Johnny américain, les Pretenders que je pensais tous morts fin des années 80, John Mellencamp qui a dû servir d’inspiration à un moment ou un autre à Rednex, Madonna petite chose fragile qui s’est crue un instant à Broadway, Bryan Adams qui nous rejoue la BO de Retour vers le futur et enfin Sting, le psycho qui fait des chansons pour expliquer qu’il traque ses ex qu’on invite à chanter pour 3615 Code Père Noël, il manquait plus qu’il chante en latin et c’était banco pour la messe de minuit c’était déjà pas mal.
Mais c’est pas tout, y a eu encore pire sur ce disque avec Bob Seger, son Little Drummer Boy et ses insupportables ROPOPOMPOM.
(Y en a un peu plus, je vous la mets ?)
Et puis Bon Jovi qui débarque avec son Backdoor Santa, la porte de derrière de Santa ? C’est autorisé ça sur un disque de Noël ? Ha dès qu’on lui vend de la crèche, il rocke Jon. Sambora se sent obligé de claquer du solo pourri, on rajoute à ça des nappes de claviers dignes de Van Halen, on est prêt pour le décompte final de minuit et vous avez le tableau de la cène de cet album, le 13eme morceau, celui où tout espoir est définitivement perdu.
Restait plus qu’à encore à se fader Alison Moyet qui chante l’agneau de dieu en mode Kate Bush et Stevie Nicks avec… putain Silent Night. Bon, cela dit, même Devin l’a faite celle-là. Mais quand c’est Devin, c’est toujours bien.
Heureusement une lueur d’espoir avec RUN DMC. Allez comprendre comment ils se sont retrouvés perdus sur ce disque. Même si les samples sont vraiment salement kitsch, le morceau le fait. Alléluia
Alors j’ai pas oublié U2, j’ai juste pas cliqué, faut pas déconner, je rappelle qu’on n’a pas de subsides et qu’on n’est pas payé pour aller jusque là. J’ai tenté de sauver ce qui me restait de dignité.
Il manquait donc plus en réalité que mon beau sapin par Nana Mouskouri et on affichait complet sur ce disque qui restera un vrai traumatisme. Je veux dire, je revois parfaitement la scène quand mes parents m’ont annoncé un beau matin que Kurt Cobain s’était suicidé, quand les deux tours sont tombées et qu’on recevait des sms dans le train auxquels on n’arrivait pas à croire, ou encore quand j’ai lis le feu aux rideaux chez mes parents à noël après avoir jeté dedans un Playmobil que j’avais minutieusement fait cramer à la bougie et dont je ne savais pas quoi foutre alors je l’ai jeté derrière les rideaux. Et bien je me rappellerai toujours de chaque instant d’écoute de cette compilation. Chaque note, chaque respiration, chaque putain de holy, chaque putain de santa. Merci Môssieur Alain.
Néanmoins, pour conclure : je citerai Jérémie a parlé en classe 31:3 De loin George se montre à Alain: Je t’aime d’un amour éternel; C’est pourquoi je te conserve ma bonté.