On peut vraiment pas compter sur luii. Demandez à Kante de jouer le jeu de Noël, et mal vous en prendra. Un bon conseil, ne lui demandez jamais rien. Bon, après, c’est un vénal. Proposez lui au moins de l’argent en échange, ca marchera peut-être…
L’avis de Kante
En fait, j’ai fait le malinois, mais je me suis moi-même mordu. Ou fait mordre, je ne sais plus bien…
Sont-ce les 15 morceaux qui ont eu raison de ma raison, ou le simple fait que j’ai simplement du les écouter ? Je ne saurais dire…
Toujours est-il que en matière de chant de Noël, on a rarement fait aussi bien que ça.
Comme le dirait Alain, c’est allemand, donc, c’est déjà un peu Noël…
D’ailleurs, j’ai choisi cet album pour coller le plus possible à ma vision (d’horreur) de Noël, et voilà que au final, je me retrouve avec un album qui pue Noël… n’es-ce pas ironique ?
Mais quand on y pense bien… je voulais un album de Noël qui pue, j’ai un album de Noël en Allemand. L’allemand, c’est chaud quand-même… no offense pour l’envahisseur, hein, on ne va pas réécrire Nuremberg, mais c’est un peu une horreur en soi, l’allemand. C’est presqu’aussi pire que le Flamand.
Donc, je dirais : mission accomplie pour l’album de Noël, et mission accomplie pour l’album horrible.
Est-ce que je réécouterais cet album ?
Je dois vraiment répondre ? Oui ? Alors je répondrai par une question : avec tout ce que je vous ai dit, est-ce que j’ai une tête a vouloir vivre Noël and rien ne m’y oblige ?
Voilà.
P.S. : je suis impatient de voir sortir l’album de reprises par Meute…
L’avis de Alain
Il faut dire avant tout que les Marley étaient morts…
Noël c’est avant tout les marchés de Noël.
Et puis voilà, moi j’aime bien l’allemand à la base.
C’est allemand, donc c’est déjà un peu Noël
Qu’est-ce qui se passe si on le met le soir de Noël ?
Quelle chanson on passe ? Weinhachten in Tamariu par exemple ! (Noël à la Costa Brava … si vous n’avez jamais fait Noël ou nouvel an en Espagne vous ne pouvez pas comprendre) ou Ding ding dong (Jesus weint schon) – Jésus pleure déjà.
C’est trop trop bien cet album. J’adore … ça sent trop bon Noël !
L’avis de George
C’est officiel. On a perdu Quentin.
Deux putains de guirlandes et un jingle bells, et il part en live à la Michael Douglas dans chute libre, mais dans son style à lui. Parce qu’il n’aime pas la violence unsere Kante.
Par exemple, si le mec du Quick ne veut pas lui servir son burger parce qu’il est 15 minutes trop tôt, il va pas se démonter, il va même pas gueuler. Il est civilisé notre Quentin. Il va rester froidement devant l’employé. Et lui chanter tombe la neige, en japonais, en boucle, jusqu’à ce que le mec en face de lui finisse par craquer. Ou en allemand. « Schneefälle. Du kommst heute Abend nicht ». Kante, il aurait pu faire les bandes sons de torture sonore à Guantanamo. A l’aise.
Et si Kante n’aime pas la violence, manifestement, il n’aime pas Noël non plus.
Faut savoir que quand j’ai tapé erdmobel dans google, le correcteur d’orthographe s’est directement affolé et m’a redirigé fissa vers des plans de constructions de meubles allemands torchés comme ceux de ikea dans les années 80. Un truc pour ingénieurs en physique quantique.
Leur wikipedia ne m’a pas beaucoup plus éclairé non plus.
Erdmöbel sind eine in Münster gegründete und mittlerweile in Köln ansässige Band, bestehend aus dem Sänger und Songwriter Markus Berges, dem Multi-Instrumentalisten und Musikproduzenten Ekimas, dem Keyboarder Wolfgang Proppe und dem Schlagzeuger Christian Wübben.
Pourtant non, il s’agit bien de musique. Et d’ailleurs, ce Geschenk drei qui nous est gracieusement offert par Quentin, je lui ai trouvé bien des mérites. Ce disque vous emmène au monde des trolls de Santa réfugiés en forêt noire ou sur un marché de Noël à Cologne.
Mais ne commettez pas la même erreur que moi. Tenter Erdmöbel, à sec, c’est compliqué, drei dans Geschenk drei veut donc bien dire trois en allemand, cadeau trois, à ne pas confondre avec le dry du martini. Il vous faut du lubrifiant.
Et en effet, on ne peut pas écouter n’importe quoi en n’importe quelle circonstance. Ecouter Earth en faisant son jogging, c’est moyen. Anneke van Giesbergen avouait elle-même avoir une passion pour Rammstein… mais uniquement quand elle passait l’aspirateur. Chaque musique peut trouver sa place en des circonstances propices. Comme quand on passe du Gutalax quand on s’attaque au furet à ses tuyauteries bouchées. Ça fonctionne.
Et Erdmöbel n’échappe pas à la règle. Je vous donne donc ma recette pour maximiser vos chances d’adhérer à leur production. Ce qu’il faut pour vraiment profiter de l’expérience proposée par ce sympathique petit groupe allemand, c’est : 12 pommes de terre, des lardons fumés, une échalote finement hachée, un peu d’ail, du pinot blanc (autant qu’on veut), un peu de crème fraiche, du sel, du poivre et 4 bonnes tranches de Munster. Oui parce que pour la tartiflette, la vraie, celle qui suinte, qui fait du bien de faire du mal, faut arrêter les conneries avec le reblochon et y aller franco avec le Munster. C’est pas un hasard d’ailleurs si le groupe vient de là. Et là, on en prend plein sa mouille à coups de fromage dégoulinant avec ce gras qui sied justement parfaitement à l’ambiance Erdmöbel de Noël. Le lubrifiant pour Erdmöbel, leur terreau, le mode d’emploi, c’est le gras, mais pas n’importe lequel, le GRAS casque à pointe qui tache.
Et à partir de là, tout devient beau. Pendant que les Hoohooo retentissent, le fumet du Munster s’installe. Pour plusieurs jours, il faut le savoir. Mon conseil, dans la mesure où votre intérieur va sentir le Munster pendant au moins les 3 jours qui suivent, préparez-en en suffisance pour pouvoir encore en profiter un minimum le lendemain voire le surlendemain, quand vous aurez des hauts-le-cœur en passant votre porte d’entrée. Faut en profiter d’ailleurs, grâce au confinement, on ne sort plus vraiment des masses. Et donc y a probablement moyen de macérer dedans sans même plus s’en rendre compte.
Là tout de suite, si vous êtes à table, je vous suggère une petite pause qui permettra peut-être par ailleurs à votre système digestif d’envoyer un signal vers votre cerveau qui dit qu’il affiche sold out, et qu’il faut placer le reste en file d’attente.
Parce que donc achtung avec Erdmöbel, le pinot blanc et la tartiflette au munster, ça reste avec modération malgré tout. Surtout si on veut éviter cette odeur que certains ont eu la chance de connaitre après avoir vidé ses tripes pleines de glühwein et de currywurst un lendemain de village de noël trop arrosé. Un mélange dégueulasse de cannelle et de curry-ketchup macéré au suc gastrique avec éventuellement un petit morceau de saucisse pas suffisamment mâchée qui vient faire office d’étoile au sommet du sapin de gerbe dans le fond de votre seau. Parce que c’est ça aussi, Erdmöbel si on n’est pas suffisamment préparé et qu’on n’y prend pas garde, ça peut faire mal. Très mal.
Néanmoins, pour conclure : je citerai Jérémie a parlé en classe 31:3 De loin George se montre à Quentin: Je t’aime d’un amour éternel; C’est pourquoi je te conserve ma bonté.
L’avis de Bobby
Oh joie je tombe sur la version avec 3 bonus tracks ! (non)
Mais ça commence avec un ska putain ! C’est juste pas possible !
Je vais prendre la défense de l’allemand, ce n’est vraiment pas le pire ici. (CF les ailes du désir Nick Cave & Peter Handke)
Et ce morceau DING DONG DONG, toute chanson comprenant ses paroles, a part jaja ding dong de Will ferrel devrait être brulée et relancer la mode des autodafés (rien a voir avec l’Allemagne j’insiste).
La chanson non stop christmas paraît durer 3 heures comme ces compiles YouTube (d’où le titre ?)
Mais putain ce Ska lounge quelle horreur !
Cela dit, j’étais en conditions pour écouter cet album, j’étais en train de purger mon wc avec un furet.
« Muss der heil’ge Nikolaus sein » me rappelle trop ces dimanches après midis avec mes grands parents a regarder 4000 personnes dans un hall gigantesque, tous habillés en culotte tyrolienne et couettes avec des bières de 1l en train de se secouer bras dessus bras dessous.
Bon ça fait des souvenirs c’est pas ç mais bon
Je préférerais avoir d’autres souvenirs….