Je déteste la journée du réveillon.
On est tous stressés, on n’a pas envie de mettre de chemise (donc perso, j’en mets pas), on finit toujours par s’engueuler parce qu’il ne restait plus de beurre de yak chez Colruyt alors que c’est un ingrédient indispensable à cette recette trop riche.
On s’engueule encore une fois sur le trajet qui te mène à cette soirée psychologiquement éreintante, parce qu’on roule trop vite, mais vu qu’on est partis en retard, on n’a pas le choix.
Donc on s’engueule.
On s’engueule en arrivant chez belle-maman puisqu’on a du rouler vite, et que le cake s’est retourné et qu’il y a de la sauce gribiche partout dans le coffre.
On s’engueule à l’apéro parce que les gens en ont marre que tu demandes à ouvrir ton cadeau. Puis c’est au tour des gosses.
On s’engueule à l’apéro une deuxième fois parce qu’il y a toujours ce sale moment ou ta vision de gauchiste de merde ne rencontre malheureusement pas les attentes du reste de ta famille (dans sa quasi intégralité, mais de toutes façons, ca fait 20 ans que tu les déçois, donc pourquoi s’arrêter en si bon chemin).
On s’engueule au moment de passer à table parce que les enfants veulent être à la table des adultes, qu’il y a toujours celui qui veut absolument s’asseoir à côté de trois personnes en même temps.
On s’engueule pendant le repas parce que tu as malencontreusement fait tomber la viande de la moitié de la tablée dans la fondue.
On s’engueule encore une fois au cours du repas parce qu’il n’y a pas de raison de casser l’ambiance avec de la joie et de la bonne humeur.
On s’engueule à la fin du repas, juste avant le fromage, parce que c’est le moment ou tu te sers en vin pour la première fois, mais que pas de bol, tu tapes dans la bouteille de tonton qui se l’était gardée pour lui.
On s’engueule au dessert, parce que le sucre sur toute cette graisse et tout cet alcool a pour effet tout a fait inattendu de rendre tout le monde agressif. Est-ce que ca aurait un rapport avec l’instinct de survie ou tu te sens tellement mal que toute interaction avec le monde extérieur est perçu comme une agression en bonne et due forme ?
On s’engeule après le dessert, pendant le café, vu que finalement, l’autre tonton, celui qui a fait la légion étrangère a retenu ses commentaires racistes toute la soirée, et que là, il n’y tient plus.
Bref, un programme absolument passionnant si tu t’appelles Jean-Pierre ou Luc Dardenne, et que tu rêves de tourner le remake belge de Festen (parce que la soirée n’est pas finie, il peut toujours se passer quelque chose de passionnant)
Généralement, je bois plus que de raison à Noël, et c’est bien là le seul attrait de cette journée festive.
Ah oui, j’allais oublier le vomi de Noël, mais vous allez encore dire que je bois trop.
Outre les festivités et célébrations du jour du réveillon de Noël, il y a tout ce qui prédède Noël.
Les guirlandes dans les rues et toutes ces merdes. La musique dans les magasins, et combo, la musique des guirlandes lumineuses dans les magasin. Son proche du midi et c’est encore mieux quand l’humidité et le froid les fait déconner.
L’odeur de cannelle synthétique dans pâtisseries indus des centres commerciaux
Les FUCKING VILLAGES DE NOËL qui puent le vin chaud et le vomi de vin chaud, mélangé à – pèle-mèle – les escargots à l’aïl, les bougies parfumées et l’encens, la tartiflette (ne vous y méprenez pas, in Tartiflette We Trust, mais I don’t trust tartiflette from the Village de Noël), sans parler du vin chaud et du vomi de vin chaud (je sais je l’ai déjà dit, mais ca pue vraiment)
Quoique cette année, il se peut fort bien que ce soit le plus beau Noel de ma vie, celui on ou reste chez soi.. On va fêter Noël dans notre bulle de 1, ca sera super bien. Je rêve de ne pas trinquer à la santé de la tante qui pique et qui veut toujours son bisou qui pue sous le gui qui pue.
Du coup… un album de Noël avant l’heure, juste pour vous faire plaisir, franchement, faut arrêter deux secondes… je ne veux pas vivre à l’avance ce calvaire. C’est pourquoi j’ai choisi de ne pas choisir un album de Noël, mais un album qui dit merde à Noël. Et par dessus le marché, tourne pas trop m’éloigner de ma ligne de conduite et faire preuve d’une excessive mauvaise foi, et vous proposer un album qui reflète à merveille mon propre esprit de Noël. C’est à dire un album atroce.